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この世で1番美しい病気を弾き語りするような男との逢瀬？ゆるやかに水分が抜けてるだけだよ 枯葉になるくらないなら飛び降りたい
酷いことされないと執着できないのが性癖ですか？
掠れないと好けないのは意地ですか？
補助輪は取れないまま ロングスカートに価値はなくても いつか偶然目を合わせる日が来たらいいなと思うと メインに移行できなくて 息の仕方を忘れてしまう 自律神経に身を任せられたら 嫌われる覚悟も忘れられてる認識も持てたのに 理性的に進化してしまった過去が呪わしいね 陸になんて上がるんじゃなかったよ
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曲の切れ目に起こされて
DJの存在意義を理解するのは就寝前だった
わたしにしか聴こえない音が頭の中いっぱいに鳴る感覚が好きでMDプレイヤーをサンタさんにお願いした
一番前にいたいのは距離の近さじゃなくて遮るものをなくしたかったからで
本当は独り占めしてるみたいに思いたかったのかな 今となっては定かではなくて
道端で座り込みたくなる理由は数えきれなくて
悲しいことに脳が支配されても身体を動かせるのが大人になることだとしたら
わたしはきっと大人になったんだと思う
優しさだとか想うことだとか
他者へのエゴなだけなのに罪悪感だけ植え付けるから
素直に受け取れないことが悪い のか
受け取れないエゴを投げることが悪い のか
そればっかりは善悪ではないのだけれど
受取手にも選ぶ権利はあるでしょう
愛され方にケチをつけることは悪いことみたいな風潮があるけれど
そんな思考で生きられるほどわたしは強くなくて
こうしてどんどん卑屈になって
また嫌われてしまって
はやく否定してくれないと愛せないから
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目の奥が乾くような 眼球だけが酷く眠くてそれでも頭は考えない方が良いことばかり囁いてくる 窓を見なくても朝が近づく気配がする
心臓が嫌な動き方をするかどうか確かめるためなのか 自分の執着心を試したいのか そういう自虐的な趣味なのか 消せないだけじゃなくて関係も断てない
一番怖いことは忘れられてることよりも忘れてしまうことだけど そんなことを言ってたらもう隙間がないほどズタズタに傷ついてしまって わたしはまた選択を誤ったんだね
愛されてる自覚を持つことより愛してる気になる方がずっと楽だから 永遠に噛み合わないままなのかな
もうきっと叶わなくて叶える気もないけど あの時と同じ気持ちになれたらいいな 不安とか悲しみが溶けてなくなって嬉しくてわけがわからなくて泣き出してしまうような そんな光の中で 無駄なものが１つもない視界をもう一度だけ感じてみたいな その時は忘れずに髪を二つに縛るから
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殺すか連れ出すかできないのに正論でわたしを追い込まないで
今更自立も自律もできないんだから人より地に足差し込んでわたしを支えてみせてほしい
精神論で肯定されたいだけなのに
1番軽率な言葉が聞きたいのにな
そんな価値はないのに、見出される期待がどこから湧くんだろう 乳酸菌に醸される前に冷暗所へ逃げなくちゃ
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恋も色もなくたって人類にはセックスをする理由がある、生きるために生きるわけじゃないのが人間だから困ったもので こんなんじゃわたしはもう悪意しか信じられないし
あした地球が終わるのならどうしても会いたい人と想い人は違ったりする
手っ取り早いから簡単だから時間が惜しかったからタイミングが良かったから
諦めたり妥協したりする理由は実に多様で自分がこんなにも悲しいほど嘘つきだから他人なんて絶対に信じられないでしょ
信じられる、られないからを度返しにしてしまうから開き直って傷つきに行ってしまうしこれは恋と愛の話だけではなくて理屈で決めた愚論を通すための意地かもしれない。戦いは終わらない…
