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理由を考えてもわからないことばかりだってわかってるのにずっと考えてる
歪みの始まりをたどってみようね
自律神経が失調気味だから指の腹から手が荒れるしクラシックバレエの名残でお腹と腰に色素沈着がすごい。足の爪もまともじゃないし。
比喩的な意味じゃなく、本当に汚い身体だなって鏡を見るとたまに泣けてくる
お金と時間を常に無駄に使ってるし逃げたいばかりで自分の意思は無くて格好悪い
育ちの悪い成金みたいな金銭感覚と中途半端に悪い性格だけが育っててあとは幼稚なまま成人してた
もう逃げる勇気も無くて、ますます苦しくなっていくばっかりで
何がしたいかわかってる人、何もしたく無いけどしなきゃいけないことはする人に失礼だな、なんてぼんやり考えてるけど本当はそんなこと思ってない
わかること考えられることと気持ちは違うって最近きづいた
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愛とか恋とかそういうものを第一にして生きてることはとっても格好悪いことだけど、格好悪いことが咎められることではないんだなぁって感心しちゃう。
冷めきれなくて泣いてみたけど、腫れた目を冷やしながら、なんで泣いたのか考えてた。
わかってるのかわかってないのかわかりたくないのか、どれでもいいけど苦しくなってゲロの沼に来た
いつだって愛されたいなと思ってていつだって気にしてるのに、それはわたしだけなんだなって不特定多数に思っちゃう。自意識過剰なんて言わないでよ、わたしのこともう少し考えてよ。
みんなでさ、わたしみたいにさ、ね
愛さないなら愛するそぶりは見せないでほしい、愛するならちゃんとわからせてほしい、愛するふりだけならちゃんと騙してほしい、こんなわたしだから愛されないのかな。
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ミニアルバムは足が速い
外は寒くてそれなのに煩くて、音だけが春だなあと思ってヘッドフォンを直した。バトルモードになりきれない、そんなことで苦しくなる脆。そういえば嫌いなはずだったあぁゆうタイプ。
誰かによく見てもらいたい気持ちが女子力なのだとしたら、あなたの方が数倍高いよ
気がつけばこんなに時間が経ってて、誰かに話すと「懐かしいね」なんて言われて、わたしはまだこんなに痛いのに記憶じゃなくて思い出になり始めてて、わたしはついていけなくて、わけがわかんないけど心臓が痛くならなくなることがいまでも怖い。
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良くなる音質小さくなる三日月
遠近法とか奥行き
年をとる事は素敵なこと
老化は病気！
嫌われてるよりも忘れられていることが悲しいこと、それに気付きたくないだけ。
手っ取り早く逃げられる。
わたしにはわからないことだらけだから、嫌いなみんなと同じでわたしも本質に興味なんてないんだろうなって
急に恥ずかしくなって舌を噛み切りたくなったけど痛そうでやめた。
お金と時間は無駄にするためにあるんだよ…
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20歳の誕生日が近付きすぎているから、大人の階段を下る方法を考えているんだけど「大人になりたくない！」って思った時にはもう、わたしが望んでる子供ではなくなってるんだなぁ…って考えに行き着いてしまった‼︎どうしたものか。外見よりも他人にはわからない変化で自分自身で気付いてしまうちょっとした老いが1番辛い…
きっと20歳は全然大人じゃないしおばさんじゃないし、まだまだまだ青いのだろうけど、国が定めた子供の期間が終わってしまうのは寂しいしできることなら引き出しの中に脚を踏み入れてタイムマシンで子宮に帰りたい。戻れた暁には妊婦だったお母さまのつわりを少し和らげてあげたい(できるのか？)
