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眠いのは仕方ないけど寒いのは許せないのが朝
意思が弱い天邪鬼な自分だから、他人に何かされて泣く泣く動くより自分を追い込んでからやるしかなくなってから動くようにしてるけど「あああああなんであんなことしちゃったんだよおおおお自分のばかああああ」っていう自分からの抗議に耐えきれなかったりする。うるせえ。
母親によく「Ａ型のあなたとB型のあなたとＡＢ型のあなたが存在してて、今はどのあなた？」みたいなことを言われるんだけど、血液型はさておき自分の中には
素直なわたし、素直になるのが恥ずかしいわたし、素直になっておいたほうがいいよ！ね？！なろうよ！なんでなんねえんだよクソが！と素直になれないわたしに暴言を吐きまくるわたし、の３人いるとは思う…難しいもんだいなのだ…
よく思われたくてかぶる猫は自分の理想の自分でしょ、それ通りの思考回路になれたらなって思う
考えたことそのまま愛されたいけど、そんな微々たる可能性に賭けられるほど自意識過剰にもなれなくて、自分が自信を持って愛されるような気がする子になるしかないなあ、、んんんめんどくさい霊長類をやめたい…
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好きだから何でもしたいけど
じゃあ何もしないから好きじゃない、ともならない
むずかしーはなしなのだ
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理由を考えてもわからないことばかりだってわかってるのにずっと考えてる
歪みの始まりをたどってみようね
自律神経が失調気味だから指の腹から手が荒れるしクラシックバレエの名残でお腹と腰に色素沈着がすごい。足の爪もまともじゃないし。
比喩的な意味じゃなく、本当に汚い身体だなって鏡を見るとたまに泣けてくる
お金と時間を常に無駄に使ってるし逃げたいばかりで自分の意思は無くて格好悪い
育ちの悪い成金みたいな金銭感覚と中途半端に悪い性格だけが育っててあとは幼稚なまま成人してた
もう逃げる勇気も無くて、ますます苦しくなっていくばっかりで
何がしたいかわかってる人、何もしたく無いけどしなきゃいけないことはする人に失礼だな、なんてぼんやり考えてるけど本当はそんなこと思ってない
わかること考えられることと気持ちは違うって最近きづいた
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愛とか恋とかそういうものを第一にして生きてることはとっても格好悪いことだけど、格好悪いことが咎められることではないんだなぁって感心しちゃう。
冷めきれなくて泣いてみたけど、腫れた目を冷やしながら、なんで泣いたのか考えてた。
わかってるのかわかってないのかわかりたくないのか、どれでもいいけど苦しくなってゲロの沼に来た
いつだって愛されたいなと思ってていつだって気にしてるのに、それはわたしだけなんだなって不特定多数に思っちゃう。自意識過剰なんて言わないでよ、わたしのこともう少し考えてよ。
みんなでさ、わたしみたいにさ、ね
愛さないなら愛するそぶりは見せないでほしい、愛するならちゃんとわからせてほしい、愛するふりだけならちゃんと騙してほしい、こんなわたしだから愛されないのかな。
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ミニアルバムは足が速い
外は寒くてそれなのに煩くて、音だけが春だなあと思ってヘッドフォンを直した。バトルモードになりきれない、そんなことで苦しくなる脆。そういえば嫌いなはずだったあぁゆうタイプ。
誰かによく見てもらいたい気持ちが女子力なのだとしたら、あなたの方が数倍高いよ
気がつけばこんなに時間が経ってて、誰かに話すと「懐かしいね」なんて言われて、わたしはまだこんなに痛いのに記憶じゃなくて思い出になり始めてて、わたしはついていけなくて、わけがわかんないけど心臓が痛くならなくなることがいまでも怖い。
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良くなる音質小さくなる三日月
遠近法とか奥行き
年をとる事は素敵なこと
老化は病気！
嫌われてるよりも忘れられていることが悲しいこと、それに気付きたくないだけ。
手っ取り早く逃げられる。
わたしにはわからないことだらけだから、嫌いなみんなと同じでわたしも本質に興味なんてないんだろうなって
急に恥ずかしくなって舌を噛み切りたくなったけど痛そうでやめた。
お金と時間は無駄にするためにあるんだよ…
