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眠いのは仕方ないけど寒いのは許せないのが朝

意思が弱い天邪鬼な自分だから、他人に何かされて泣く泣く動くより自分を追い込んでからやるしかなくなってから動くようにしてるけど「あああああなんであんなことしちゃったんだよおおおお自分のばかああああ」っていう自分からの抗議に耐えきれなかったりする。うるせえ。

母親によく「Ａ型のあなたとB型のあなたとＡＢ型のあなたが存在してて、今はどのあなた？」みたいなことを言われるんだけど、血液型はさておき自分の中には

素直なわたし、素直になるのが恥ずかしいわたし、素直になっておいたほうがいいよ！ね？！なろうよ！なんでなんねえんだよクソが！と素直になれないわたしに暴言を吐きまくるわたし、の３人いるとは思う…難しいもんだいなのだ…

よく思われたくてかぶる猫は自分の理想の自分でしょ、それ通りの思考回路になれたらなって思う

考えたことそのまま愛されたいけど、そんな微々たる可能性に賭けられるほど自意識過剰にもなれなくて、自分が自信を持って愛されるような気がする子になるしかないなあ、、んんんめんどくさい霊長類をやめたい…