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大台とはどこから？

 

自己肯定感の低さは自己愛の高さだと言われて妙に納得したときに悟った

本当にわがままで天邪鬼などうしようもない自分を今日も痛めつけてる

嫌われてみたいのは嫌われるのが怖いからなんだろうね、愛せるものなら愛してみてよってどこまでもどこまでも望んでしまってだめだね、ねねね

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プラナリア？

 

そういう自虐的な趣味なので、後悔するってわかってても苦しい方へ行ってしまう 破滅願望かしら 構って欲しいのかしら 構われるように動いてくれ自分

 

わたしが真っ二つになったら

同じわたしが2人いたら どうなるのかしら

決戦は金曜日、じゃなかった火 水 木曜日！

嘘をついたときのわたしが本心になりたいな

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夜に食べるトーストは鍋のまま菜箸で食べるインスタントラーメンのようなもので、日々が作ったささやかなイレギュラーを感じられるから美味しくかんじるのだ！

朝起きてコーヒーとともに食べる固定概念を培った自分を思いながらパンを焼いて、また忘れた頃何ヶ月後か何年後かに美味しいと思えるように朝パン食べようね

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ケチャップの空いたボトルに手紙を入れて海へ流す

そんなつもりで、思わせぶりすぎることばっかり書いたり書かなかったりしてる。

あなたにも少しは同じ気持ちがあったとして、世の中は広すぎて空きボトルは小さすぎて見つけられない…

勝手な解釈で受け取って良い立場なのにそれが怖いなんて、自意識過剰にもほどがあって

嫌われてるのが怖いなんて、忘れられてるのが怖いなんて、そんなこと思ってるのが恥ずかしいからだなんて、思い知らせたくないもんなー。

 

今でも泣けちゃうくらいなのに

今でも思い出じゃなくて記憶として痛いのに

今でも無関心になれないのに

 

 

 

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眠いのは仕方ないけど寒いのは許せないのが朝

 

意思が弱い天邪鬼な自分だから、他人に何かされて泣く泣く動くより自分を追い込んでからやるしかなくなってから動くようにしてるけど「あああああなんであんなことしちゃったんだよおおおお自分のばかああああ」っていう自分からの抗議に耐えきれなかったりする。うるせえ。

 

母親によく「Ａ型のあなたとB型のあなたとＡＢ型のあなたが存在してて、今はどのあなた？」みたいなことを言われるんだけど、血液型はさておき自分の中には

素直なわたし、素直になるのが恥ずかしいわたし、素直になっておいたほうがいいよ！ね？！なろうよ！なんでなんねえんだよクソが！と素直になれないわたしに暴言を吐きまくるわたし、の３人いるとは思う…難しいもんだいなのだ…

 

よく思われたくてかぶる猫は自分の理想の自分でしょ、それ通りの思考回路になれたらなって思う

考えたことそのまま愛されたいけど、そんな微々たる可能性に賭けられるほど自意識過剰にもなれなくて、自分が自信を持って愛されるような気がする子になるしかないなあ、、んんんめんどくさい霊長類をやめたい…